Как справиться с детской истерикой: 5 главных правил и советов психолога

Детские истерики – это одна из самых частых жалоб родителей, ищущих помощь детского психолога. Истерики могут доводить до белого колена даже самых терпеливых и любящих родителей. Истерики бывают разные и требуют немного разной реакции на них. В данной статье мы говорим о манипулятивных истериках. То есть они случаются тогда, когда ребенок хочет чего-то добиться. Не потому, что ребенок чего-то сильно испугался, упал или что-то подобное. А когда, он, скажем, не хочет одеваться или идти в садик. Важно научиться отличать такие истерики: если истерика вызвана какими-то сильными переживаниями и не является манипулятивной, то в такой ситуации малыша стоит поддержать, посочувствовать ему, постараться успокоить. Истерика в данной ситуации – это крик о помощи, который важно услышать.

к содержанию ↑

Причины истерик у детей

Итак, опишем портрет манипулятивной истерики:

•  всегда преследует какую-то цель, ребенок с ее помощью старается чего-то добиться, например, не спать одному в комнате.
•  затихает в отсутствии зрителей. Или же при отсутствии реакции на нее. Цель такой истерики – привлечь внимание. Нет внимания – нет смысла ее устраивать.
• истерики обычно случаются в контакте с каким-то членом семьи. Чаще всего – это мама. С папой таких проблем нет, или они существенно меньше выражены.
• истерика идет по нарастающей. Сначала идет отказ, потом похныкивание и, наконец, полноценная истерика.

к содержанию ↑

Почему ребенок устраивает истерики?

Ответ вполне очевидный – его что-то не устраивает, и он старается это изменить тем способом, который ему доступен. Естественно в основе любой истерики лежит дискомфорт, который испытывает ребенок. Но это отнюдь не значит, что нужно срочно предпринимать какие-то действия, чтобы его устранить. Все мы живем в мире, где мы вынуждены подчиняться определенным правилам и закономерностям, которые зачастую нам неприятны, и это нормально. Точно также и ребенок имеет право испытывать недовольство, если ему что-то не нравится, например, неудобная зимняя куртка. Просто ребенок еще не умеет также хорошо, как и взрослые, сдерживать свое недовольство. Поэтому зачастую недовольство перерастает в истерику.

к содержанию ↑

Физиологические причины детской истерики

Ребенок, не умеющий еще разговаривать, сигнализирует истерикой о том, что он устал, проголодался, перевозбудился или испытывает боль. Кроме того, вспышкам гнева подвержены дети (к ним относятся не только груднички) с некоторыми телесными недугами:

• анемией;
• проблемами с зубами и костями, вызванными нарушением обмена кальция и магния;
• выраженными аллергическими реакциями.

Следует выяснить причину беспокойства ребенка. Если речь не идет об удовлетворении базовых потребностей, следует своевременно показать его соответствующим специалистам.

к содержанию ↑

Психологические причины детской истерики

Маленькие дети, как и взрослые, испытывают разочарования, потери, неудовлетворенность, страх. Эти состояния могут вызывать у ребенка бурные эмоции. В отличие от зрелой личности, владеющей навыками саморегуляции, малыш не может справиться с нахлынувшими на него переживаниями. Поэтому он «плохо» себя ведет, становится неуправляемым.

Приведем несколько типичных ситуаций, способных довести ребенка до истерики:

• он увлекся во дворе игрой с ровесниками – а его загоняют домой;
• в магазине ему понравилась большая красивая машинка – а ему ее не купили;
• он обожает конфеты – а их от него в очередной раз спрятали;
• ему хочется посмотреть мультик – а его укладывают спать;
• друзья зовут на улицу – а родители не пускают;
• мама всегда на ночь читала сказку – а однажды вечером отказалась выполнять этот привычный ритуал.

Подобные вещи вызывают у маленького человека естественное чувство протеста. Только выразить его по-человечески малыш еще не может. Зачастую он устраивает кошмарные сцены, которые приводят родителей в полное отчаяние.

Некоторые мамы и папы стараются всеми способами утешить ревущее чадо. Нередко вся семья начинает водить «хороводы» вокруг расстроенного карапуза. Мама сует ему шоколадку, папа бежит в магазин за плюшевым мишкой, бабушка с дедушкой поют веселые частушки.

Сердобольных родственников можно понять: ими движет желание сделать жизнь несмышленыша безоблачной и счастливой. Однако, стремясь облегчить участь малыша и утешить его любым способом, они невольно обрекают его на большие трудности. В будущем их чаду, лишенному опыта переживания потерь, будет невыносимо мириться с ними. Любая подножка судьбы – разочарование в любимой, неверность друга, несправедливость начальника – может стать крушением всей жизни.

к содержанию ↑

Что чувствует ребенок?

Истерики у ребенка чаще всего бывают с одного года, когда ребенок начинает проявлять первые попытки самостоятельности (страсть к исследованиям, любопытство). У детей в это время сильно выражен познавательный интерес к объектам и предметам окружающего мира и это не просто нормально – это является необходимым условием развития. Поэтому старайтесь не ограничивать активность ребёнка с целью познания.

Но в этом возрасте ребёнок также впервые начинает понимать и принимать, что существует взрослое “нельзя” и “нет”. Для этого возраста вполне закономерно выражать какое-либо недовольство очень ярко – очень чётко проявляется связь между хочу и можно, по-другому это ещё называется границы.

В этом возрасте ребёнок начинает искать способы взаимодействия с окружающим миром и здесь важно как раз выстраивать взаимоотношения с ребёнком адекватно ситуации. Во младенчестве ребенок ориентируется только на свои потребности (в еде, тепле, общении), а, становясь старше, приобретает желания как более осознанные потребности. Но восприятие времени в этом возрасте еще несовершенно, потому если какое-то желание возникает, малыш упорно добивается его выполнения сиюминутно. Именно в этом – одна из причин так называемого кризиса первого года. Постепенно приучаясь к тому, что желания могут быть удовлетворены не сразу, а потом – ребенок развивает чувство времени и волевые процессы, то есть регулирующую функцию психики.

Можно сказать, что бурные детские истерики на первых порах проявления кризиса первого года бывают у всех. Но сила, частота истерик у ребенка, разнообразие причин зависит от темперамента ребенка и окружающих его взрослых. Но остаются они в более старшем возрасте только у некоторых. Конечно же, многие могут сказать, что даже среди взрослых (особенно женщин) есть немало таких, которые способны истерично реагировать на что-то. Но эти эмоциональные расстройства –  остатки кризиса первого года, либо, как считают современные психоаналитики – показатель (и причина) неблагополучия в личной жизни.

к содержанию ↑

Как вести себя во время истерики у ребенка

Нужно сказать, что если истерика у ребенка все же разразилась, в первую очередь, не нужно пугаться, и тем более чувствовать себя виноватыми. Это – знак, что малыш взрослеет и вырабатывает способы взаимодействия с миром и с окружающими людьми. Только родители, самые близкие люди, могут помочь малышу пойти правильным, цивилизованным путем. Самое трудное для родителей в момент детской истерики – держать себя в руках. Ведь если и взрослый «взорвется», то мало хорошего почерпнет ребенок из этого «урока».

к содержанию ↑

1. Оставаться спокойной

У ребенка истерика, но нужно постараться не «заразиться» происходящим. Сохраняйте спокойствие. Речь не идет о том, чтобы оставаться невозмутимым истуканом. Совсем нет. Нужно постараться сдержать раздражение, не терять голову, не отчаиваться и в то же время не быть равнодушной и отстраненной.

Некоторые мамы начинают суетиться и оглядываться на окружающих. Вторые со злостью и раздражением шипят на ребенка: «Ну-ка вставай, хватит меня позорить». Другие могут начать кричать, чтобы ребенок прекратил. А еще рядом с вами могут быть знакомые, которые скажут: «А ты оставь, пусть лежит. Все равно встанет и пойдет за тобой». Или начнут в происходящее вмешиваться какие-нибудь участливые прохожие, что еще больше усложнит ситуацию.

Ваша цель – не сбиться, не начать паниковать, не впадать в раздражение и смотреть на происходящее «своими» глазами, а не взглядом осуждающего прохожего. Сохраняйте голову, оставайтесь спокойной, как бы это не было трудно.

к содержанию ↑

2. Поддержать ребенка

Да-да, поддержать. Вам трудно, вы раздражены, но и ребенку плохо. Достаточно посмотреть на раскрасневшегося, орущего двухлетнего малыша, чтобы понять, что он себя не контролирует, ему хочется кричать, плакать, злиться одновременно. Вам нелегко и ребенку нелегко. Чтобы поддержать ребенка, нужно наклониться к нему, смотреть глаза в глаза, можно взять за руки, обнять, погладить.

3. Попытаться понять смысл истерики ребенка

Это должно происходить параллельно с поддержкой. В истерике ребенка есть всегда определенный смысл, и маме важно понимать его. Например, вы в магазине, ребенок просит что-то, чего ему нельзя или чего вы не хотите ему покупать. Он начинает орать, требовать, надеясь, что вы все-таки выполните его желание. Другая ситуация – кажется, все хорошо, но вдруг ребенок начинает истерить, бросаться игрушками, и трудно понять, что происходит. Ребенка стоит спросить, почему он так поступает, чего он хочет. Обычно дети постарше могут довольно внятно ответить, что с ними случилось.

С теми, кто помладше, иногда приходится догадываться самой. Для этого нужно восстановить контекст. Например, возможно, ваш ребенок просто голоден, устал, не выспался, не хочет уходить с прогулки, не хочет отвлекаться от интересной игры. А может быть, весь день он ощущал ваше пренебрежение, или вы ему предпочитали сиблинга, и какое-то ваше слово или действие стало последней каплей.

Если у вас есть какие-то догадки и объяснения, то стоит попробовать спокойно донести их ребенку. Ребенок младшего возраста часто не понимает, что с ним такое, и правильные слова и действия матери могут помочь начать успокаиваться. Например, это могут быть такие фразы: «Я понимаю, как тебе хочется эту игрушку, но сегодня мы ее не будем покупать»; «Кажется, ты устал, и тебе нужно отдохнуть»; «Кажется, тебе не хочется уходить с прогулки, расставаться с друзьями, но нам пора домой, тебе пора обедать» и т.д. Нужно реагировать спокойно и строго.

к содержанию ↑

4. Договориться с ребенком

Сколько ситуаций, столько и вариантов договоренностей. Важно понимать, что «сработает» именно с вашим ребенком:

• Предложить альтернативу. Например, ребенок требует дорогую игрушку, которую вы не хотите покупать. Вы можете среагировать таким образом: «Сегодня мы не купим эту игрушку, но можем присмотреть для тебя новый мячик, ты давно хотел». Если ребенок истерит, потому что не хочет играть в предложенную игру, можно поискать другую игру. Ребенок не хочет идти спать. Можно предложить ему перед сном прочитать его самую любимую книгу или на одну сказку больше. Внимание! Не допускайте ошибку многих родителей, которые «поддаются» на истерику ребенка и потакают его желаниям. Истерики – это очень тонкая материя. Оставайтесь спокойным, пытайтесь понять чувства ребенка, найти наилучший выход из конфликтной ситуации, найти компромисс между своими желаниями и желаниями ребенка. Но если вы не переносите криков ребенка и в момент детской истерики готовы удовлетворить любое желание орущего человечка, лишь бы тот замолчал, знайте, это приведет к плохим последствиям. «Я тебе дам конфету, только замолчи», «Вот тебе твоя игрушка, только прекрати этот ор», — мама готова сделать все, что угодно, только бы истерика прекратилась. Такая мама сама раздражена, чувствует себя беспомощной. Своими словами и действиями она передает ребенку, что не готова иметь дело с его плохим настроением. И у этой ситуации два неприятных побочных эффекта: первое – ребенок понимает, что родители не переносят его злости, желаний и требований, и в его чувствах есть что-то плохое; второе – ребенок уловит логическую связь, почувствует «слабину» матери и может начать использовать истерику как инструмент для получения желаемого.
• Отвлечь ребенка. Это похоже на предложение альтернативы, и скорее всего сработает с детьми младшего возраста. Если коротко – нужно показать ребенку что-то другое, отвлечь его внимание, показать то, что может заинтересовать. Дать ему в руки что-то, чтобы «переключить». Это стоит проделать, когда малыш никак не успокаивается.

к содержанию ↑

5. Не наказывать ребенка, когда он в истерике

В момент истерики ребенку обычно плохо, он не контролирует своих чувств, внутри него эмоциональный хаос. И если родитель не успокаивает ребенка, а наоборот, злится и наказывает, то происходящее становится двойной проблемой. Ребенок чувствует, что родитель отверг его желания, что за проявление своей воли можно быть наказанным, что его чувства и желания неудобны, нежелательны, являются помехой. В таком состоянии понимание ситуации ребенком почти отключено. И если ребенок лежит и бьет ногами, а родитель кричит в ответ: «Ты наказан, сегодня никаких мультиков», то это нельзя считать конструктивным решением ситуации.

к содержанию ↑

Как разговаривать с детьми после истерики

Еще нужно всегда помнить, что отказывать ребенку в чем-то – вполне нормально. Как и то, что ребенок может возмущаться из-за этого. Так что «поддаваться» столь эмоционально выраженным требованиям ребенка не нужно. Если  вы ребёнка в чём-то ограничиваете  и он начинает выражать яркий протест, важно не уступать ему, не вестись на его истерики, потому как это манера поведения может закрепиться – как только ребёнок поймёт, что так он сможет от вас добиваться того, что он хочет, это будет ведущий механизм взаимодействия с вами, а в последствии и с окружающими во взрослой жизни.

Иногда дети пугаются того, что не могут сами справиться со своими эмоциями. В таком случае ребенку нужна ваша поддержка: обнимите его, скажите нарочито спокойно: «Все в порядке, ты просто очень расстроен. Со всяким человеком такое бывает». Если это вызовет дополнительно раздражение ребенка, то так же спокойно скажите: «Когда ты успокоишься, мы с тобой поговорим, а так я не понимаю», – и отойдите в сторону, давая понять и физически, что вы не станете слушать крики и смотреть на бурные телодвижения.

Итак, самый простой и самый сложный «рецепт» (но и самый лучший!) – не обращать внимания на эмоциональный взрыв дитяти. Стойте спокойно и ждите, когда кончится истерика у ребенка. Если вы очень расстроены – быстро покиньте «поле битвы» ребенка за сиюминутное выполнение собственных желаний, по возможности спокойно. Если вы находитесь в общественном месте – отойдите от ребенка, но так, чтоб не терять его из виду, и чтобы он видел вас. Если ребенок не может долго успокоиться (минут 10-15) – отвлеките его внимание тем, что станете что-то увлеченно делать (играть кубиками, паззлами, игрушками, смотреть мультики), совершенно не «вспоминая» о только что разразившейся буре.то очень расстроен. Со всяким человеком такое бывает». Если это вызовет дополнительно раздражение ребенка, то так же спокойно скажите: «Когда ты успокоишься, мы с тобой поговорим, а так я не понимаю», – и отойдите в сторону, давая понять и физически, что вы не станете слушать крики и смотреть на бурные телодвижения. Как только пропадают «зрители» – ребёнок быстро успокаивается.

Ребенок должен усвоить, что истерики и эмоциональный «шантаж» не приносит результатов, и лучше искать другие способы выражения желания. Ребенок должен знать, что имеет право на любое чувство и уметь его выражать цивилизованно. И главное – что даже если это случается, то мама и папа не одобряют этого поведения, им это не нравится, но самого малыша они любят.

Если же истерики у ребенка вошли в привычку, это может означать, что он научился таким образом добиваться своей цели. Скорее всего, он понял, что так вы идете на уступки: покупаете ему сладости или игрушки или разрешаете не ложиться вовремя в постель. Поэтому родители должны иметь в виду, что, уступая этим истерикам, вы уступаете желанию, которое по тем или иным причинам не собирались выполнять, и способствуете тому, что истерики становятся просто отрицательной привычкой. В этом случае вам придется запастись «вагоном» терпения. Но, если вы понимаете, что истерики стали для него методом выудить из вас что-нибудь, единственная тактика борьбы с ними – это не обращать на них внимания. Не удивляйтесь, если ребенок, увидев, что его “старания” не производят желаемого эффекта, удвоит, а то и утроит их. Именно тогда вам нужно собрать все свои силы в кулак, чтобы не обращать внимания на эти вопли: ни жеста, ни взгляда, ни слова.

к содержанию ↑

Как должен вести себя взрослый

Нельзя высмеивать детские истерики, ни тем более наказывать за них ребенка. Самое сложное для родителей в подобной ситуации – это сохранить контроль над собой. Если вы часто сами бурно реагируете, то ребенок не сможет научиться другому поведению. Однако, если вам удастся держать себя в руках, вы подадите своему крохе хороший пример самообладания, достойный подражания.

Когда истерика у ребенка пройдет, не заводите об этом разговор. Если целью такого поведения был «шантаж», то ребенок поймет, что не добился цели. Когда спектакль закончится, вы должны вести себя так, как будто ничего не случилось, никак не комментируя произошедшее и давая крохе возможность снова заслужить ваше расположение. Если вы выдержите такое напряжение и будете неукоснительно следовать этому правилу, через какое-то время вы заметите, что ваш малыш устраивает все реже и реже истерику.

Проанализируйте, что могло способствовать эмоциональному срыву ребенка. Если вы сможете в дальнейшем предотвратить эти ситуации, то оградите себя от повторения истерики в таких же условиях. Например, есть обстоятельства, при которых дети склонны к эмоциональным срывам (например,  малыш устал или слишком возбужден, не выспался), он может быть неспокойным, и потому более раздражительным, и, реагируя на ваше ситуативное «нет», ответит нетрадиционно бурной сценой. Если ребенок устраивает истерики во время или после посещения гостей, то, возможно, он слишком возбуждается от такого скопления народа. Вам нужно уделять время малышу в спокойном месте: порисовать вместе с ним, рассказать или прочитать сказку.

Никогда резко не прерывайте занятий ребенка, даже если они кажутся вам бессмысленными и неправильными. Для переключения внимания малыша нужно какое-то время. Его можно провести вместе, отвлекая ребенка от понравившегося занятия и увлекая тем, что нужно вам.

Иногда раздражение у детей накапливается, когда долго что-то не получается. Следите за тем, как ребенок справляется с каким-то новым для себя делом, ведь на первых порах не всегда он сможет сделать это сам (запустить новую машинку, взобраться по ступенькам на горку, переступить через ручеек). В таких случаях нужно сделать это вместе с ним, чтоб он проверил свои силы и поверил в них. Конечно же, не нужно делать это за ребенка, но создать условия, чтоб он понял, что справился сам (с вашей помощью).

Для детей 2-3 лет очень важна возможность выбора. Часто истерики являются следствием того, что родители мешают ребенку становиться самостоятельным. И он старается все делать по-своему. В таких случаях необходимо, чтобы у ребенка обязательно были сферы, в которых только он решает, как должно быть. Либо он сам выбирает из предложенных альтернатив. Но именно он выбирает.

Еще один прием: в спокойной обстановке, когда вы учите ребенка правильно себя вести во время эмоционального срыва, расскажите сказку о Зайце, который часто скандалил, топал ногами, а его родители не понимали слов, когда он кричал и не могли дать ему то, что он просил. А потом зайчик научился просить словами то, о чем он всегда кричал и плакал. Пусть ребенок «станет» Зайчиком и придумает, как правильно попросить, чтобы не кричать, как отреагировать, если ответили «нет». Можно даже маленького ребенка научить называть свои чувства. За время, которое он потратит на построение фразы, он уже немного успокоится. В другой раз пусть он побудет мамой Зайчика и проговорит вашу фразу спокойным тоном: «Ты рассержен. Когда ты успокоишься, мы поговорим». Посоветуйтесь с ребенком, как бы он хотел, чтоб вы вели себя с ним, когда он в ярости: чтобы вы обняли его и успокоили, или чтобы отошли в сторону и подождали, пока он успокоится сам (конечно же, это нужно спрашивать не во время истерики).

Понаблюдайте за своим поведением: не слишком ли часто вы говорите «нет». Если вы постоянно одергиваете и останавливаете ребенка – тем самым вы его провоцируете. Это может привести к тому, что малыш не выдержит вашего эмоционального давления и «взорвется». На каждое «нет» и «нельзя» должно найтись «да» и «можно». Например, нельзя рвать книги – можно вот эту газету. Давайте альтернативу для категорического требования ребенка, как бы советуясь с ним, делайте из своего «нет» – «да»: «Да, конечно, мы порисуем в этом месте, но для этого мы прикрепим совершенно великолепный белый ватман!». Как можно реже используйте слово “нет”, “нельзя”, “не…” в отношениях с ребёнком. Иначе эти слова перестают быть действенными, со временем ребёнок к ним привыкает.

Еще нужно заметить, что некоторые дети (как, впрочем, и взрослые!) заражены «духом противоречия». Прежде, чем согласиться на уступки, такие малыши любят «побушевать». После постепенного утихания истерики, они делают то, что нужно, молчаливо соглашаются с доводами. Относитесь к таким особенностям ребенка как к майской грозе, после которой выглянет солнце.

Не стоит объяснять, почему Вы не можете сделать того, что хочет ребенок. Для детей 2-3 лет эта информация вообще может быть лишней, непонятной. А самое главное, объяснение может быть оправданием. А за оправданием может показаться и чувство вины, которое малыш, разумеется, уловит и «усилит атаку».

к содержанию ↑

Так как же справиться с детской истерикой грамотно?

Есть несколько правил для предотвращения детской истерики:

• Если “нельзя” в какой-то ситуации оправдано, то такие запретные высказывания должны быть категоричными в исполнении, а не только на словах, а также не меняться ни при каких условиях (даже в случае “истерики” и если все на вас обратят внимание). Подобные правила должны быть согласованы со всеми, кто берёт участие в воспитании ребёнка и все должны придерживаться той же категоричности.
• Если какое-то недопустимое действие или поведение ребёнка было замечено впервые, то лучше его проигнорировать, чем обратить внимание и тем самым подкрепить.
• Научитесь делать более уместные инструкции ребёнку. Например, вместо “нельзя выбегать на дорогу” – “мы гуляем только по тротуару”.
• Перед тем как что-либо запретить, постарайтесь предупредить ребёнка, и если поведение повторяется сразу же реагируйте используя очень простую и доступную лексику, например, “если…, то ты упадёшь и тебе будет больно”
• В этом возрасте очень хорошо срабатывает переключение внимания ребёнка, поэтому когда вы вовремя переключите внимание ребёнка с одного предмета или деятельности на другую (значимую для него), то не будет и почвы для истерики.
• начинающуюся истерику вполне можно предотвратить с помощью «активного» слушания. Не стоит забывать, что цель истерики, помимо всего прочего, это еще и выражение своего несогласия, недовольства, своих чувств. И если Вы дадите ребенку понять, что Вы понимаете его переживания, то возможно не будет надобности продолжать истерику.

Терпения вам и здоровья вашему чаду ?

 

к содержанию ↑

Когда нужно проявлять непреклонность

Иногда, если то, что хочет ребенок, невозможно или неприемлемо, вам остается только твердо заявить свое «нет» или «нельзя». Порой это можно и нужно делать без оправданий и объяснений, по праву старшего. Так нужно поступать в тех случаях, когда ребенок подвергает себя опасности и у вас нет времени ему объяснять, почему он не прав: «Ты не будешь перебегать дорогу один и на красный свет. Нет, я запрещаю так делать», «Не прикасайся к кипящему чайнику, нельзя!». Потом, в спокойной обстановке, расскажите ребенку, чем опасны такие поступки.

Старайтесь употреблять слова «нет» и «нельзя» только в экстренных и опасных ситуациях. Если вы слишком часто их говорите, они утратят свою ценность, а ребенок перестанет прислушиваться к вашим требованиям.

Согласно теории привязанности, готовность ребенка слушаться зависит от надежной связи с родителями. Если малыш чувствует их защиту, заботу, воспринимает маму с папой как свою опору, он следует их указаниям — для него это понятно и не вызывает протеста. Как пишет Людмила Петрановская, чем больше родители для ребенка «свои», тем естественней для него

к содержанию ↑

Как предупредить истерику у ребенка

1. Выявить дискомфорт

На самом деле, есть ряд причин, которые доставляют дискомфорт и могут стать причиной истерики ребенка. Очень часто малыш и сам не понимает, что с ним сейчас происходит, не может выразить словами. Часто мы совсем забываем о них.

Жажда и голод. ажно убедиться, что ребенок не хочет пить или есть. Носите с собой бутылку воды и перекус. Дети могу забывать о том, что хотят есть, когда увлечены. Вы можете предлагать еду (не заставлять).

Температура. Проверьте, насколько комфортно ребенку. Может быть он находится в душном магазине в зимнем комбинезоне? Едет в машине в шапке? Пусть будет комфортно. Убедитесь, что ребенку не жарко и не холодно.

Усталость. Когда дети хотят спать, психика так же бывает на пределе. Обращайте внимание на режим сна ребенка. Некоторые дети отлично засыпают в людных местах, спят в машине в автокресле, а кому-то нужны особые условия. Позаботьтесь об этом заранее.

Эмоциональная усталость также является причиной дискомфорта. Что это означает? Раздражители, поступающие извне, слишком активно воздействуют на ребенка. Часто взрослые жалуются на то, что чувствуют себя уставшими после торговых центров. Что уж говорить о детях. Избегайте шума, сильных стрессов. Это не означает, что с ребенком не надо ходить в магазин или по делам, но лучше, если такие визиты будут короткими по времени.

Запомните, голод/жажда, комфортная температура, физический и эмоциональный комфорт — соблюдение таких условий позволит сократить количество истерик. И даже в сложной ситуации, если ребенок сыт и ему комфортно, он с меньшей вероятностью закатит истерику по другому поводу. Даже у взрослого человека дискомфорт вызывает раздражение и злость. Здесь же можно выделить боль — маленькие дети плохо локализуют боль. Они могут жаловаться на плохое самочувствие, а на самом деле болит голова или живот.

к содержанию ↑

2. Предугадать истерику

Наверняка есть ситуации, в которых ребенок закатывает истерики чаще всего. Допустим, отказ от покупки в магазине. При условии, что нет дискомфорта, о котором мы говорили выше. Обговорите заранее, что вы будете покупать. Если это не работает, тогда избегайте походов в магазин. Это временная мера. Или, к примеру, папа уходит на работу. Ребенок протестует и закатывает истерику. Готовьте к уходу папы заранее. Говорите, что он скоро уйдет.

к содержанию ↑

3. Контролировать в меру

Как известно, если родители перегибают с контролем, то детские истерики могут случаться чаще. Это связано с тем, что ребенок пытается вырваться из-под гиперопеки. Давайте ребенку допустимую свободу, адекватную возрасту. Предоставляйте выбор: «Какую кофту ты наденешь? Красную или синюю». Некоторых детей чрезмерный выбор, наоборот, эмоционально расшатывает, поэтому действуйте по ситуации.

4. Учитывать особенности ребенка

Если вы знаете, что малыш эмоционален, его нервная система возбудимая, то предпринимайте дополнительные меры. Расслабляющие ванны, массажи, прогулки на природе, режим питья воды, чтобы ребенок пил достаточно. Важно помнить, что шумные мероприятия и активные игры могут перевозбуждать ребенка.

Зная причины, часто истерику можно предупредить. И сделать это проще, чем ее останавливать.