Как правильно отказать ребенку в покупке?

«Дай! Купи! Хочу!» Каждый родитель сталкивается с этими словами. Далеко не всегда на просьбы ребёнка можно и нужно отвечать согласием. Отказывая, родители формируют у ребёнка представление о границах, о том, что не все его желания будут немедленно выполняться.

Представьте, вы подходите к мужу и говорите: «Дорогой, пойдём в кино». Он отвечает: «Нет, я занят». Или просите: «Давай купим новую скатерть», а он: «Нет, у тебя что, мало красивых тряпочек дома валяется?» Как вы будете в этот момент себя чувствовать? А можно было отказать так, чтобы вы не обиделись?

Теперь представим, что на вашем месте ребёнок 3–4 лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), и с этим сталкиваются все родители, начинает всё чаще говорить: «Купи! Пойдём! Хочу!» И всё чаще слышит от нас: «Нет! Нельзя! Не получишь!» Растут напряжение и непонимание, у маленького человека может появиться чувство, что его не любят, а у родителей, что их загнали в угол, и тогда они начинают кидаться в крайности: всему потакать («лишь бы не плакало») или жёстко закручивать гайки («им только дай волю»).

В этой статье мы не будем останавливаться на том, почему важно вовремя ставить границы и говорить детям «нет», а сосредоточимся на том, как отказать ребёнку альтернативными способами, чтобы предотвратить конфликты и сохранить добрые, любящие отношения.

к содержанию ↑

Общие правила

• Определитесь с ситуациями запретов и отказов заранее. Их должно быть минимальное количество: все они могут сводиться к безопасности и социальным и внутрисемейным нормам поведения. Там, где возможно, вообще уходите от противостояния, не провоцируйте: уберите сладости и бьющиеся предметы, отключите антенну телевизора.
• Избегайте слова «нет» и используйте его альтернативу. Во-первых, «нет» провоцирует психологический протест, обиду и конфликт. Во-вторых, слишком частое использование этого слова приводит к его обесцениванию, оно больше не имеет вес для ребёнка, он перестаёт обращать на него внимание. Так что «нет» — слово для особых случаев.
• Говорите спокойно, но твёрдо. Если дети почувствуют в ваших словах сомнение, беспокойство или чувство вины, у них будет повод продолжить попытки получить желаемое, используя более сильные средства: плач, крик, бросание предметов на пол. В то же время, если вы будете излишне резки и эмоциональны, ребёнок может сделать вывод: «Мама на меня злится — мама меня не любит».
• Давайте объяснения своему отказу, соответствующие возрасту ребёнка. Совсем маленьким детям (до 4–5 лет) нужно меньше слов и сложных объяснений, а больше действия: увести, переключить внимание, вовлечь в игру. Они также не понимают пока длительных отсрочек, таких как «мы купим в следующем месяце», или абстрактных для них понятий: «это дорого» или «это вредно». Вместо этого можно сказать: «У тебя заболит живот» или «У тебя заболят зубы». Детям постарше (после пяти) можно и нужно объяснять, спрашивать их мнение, вовлекать в разговор. Говоря о том, что какая-то вещь дорого стоит, можно обсудить тему зарабатывания денег и планирования семейного бюджета, привлечь ребёнка к планированию покупок.
• Будьте последовательным. Если уж вы сказали нет, значит, это нет и сегодня, и завтра, и всегда. Именно поэтому важно подумать, прежде чем отказывать — так ли нужен этот запрет, готовы ли вы теперь придерживаться его всё время? Кроме того, введение запрета должно поддерживаться всеми членами семьи.

к содержанию ↑

Как правильно отказывать ребёнку

Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.

• Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку, его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.

— Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.

— Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.

— Папа, купи мне этого робота!

— Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?

Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.

— Я хочу в гости к Максиму.

— Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.

• Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, — отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».

— Мама, хочу вот эту куклу.

— Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.

Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант: «Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!» Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.

Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех: «Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись».

• Переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда.

— Мама, купи мне эту куклу!

— Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?

• Ваше требование или отказ не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.

— Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.

• Берите паузу, время на размышление.

— Я хочу пригласить Матвея в гости!

— Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.

Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день. То же самое касается времени:

«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».

Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»

Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.

• Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.

Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:

«Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить — 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно».

• Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли в ответ на ваш отказ. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего. Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.

О значении правильного отказа в воспитании ребёнка говорит наш сегодняшний консультант — психолог, психотерапевт, сотрудник Научного центра психического здоровья РАМН Елена Перова.

Но детей такой расклад не слишком радует. Бывает, что между взрослым и ребёнком разворачивается настоящая война, и это плохо при любом исходе. Как же отказать ребёнку, чтобы свести к минимуму вероятность конфликта?

к содержанию ↑

1. Отвлеките внимание

Самый простой способ избежать ненужной покупки — отвлечь внимание ребёнка. Напомните малышу о чём-то приятном, интересном.

— Мама, я хочу машинку!

— Да, классная машинка. Похожа на твою красную, с которой ты гулять ходишь. Давай придём из магазина и пойдём с ней на площадку!

Внимание маленьких детей часто удаётся переключить на более дешёвые игрушки.

— Ух ты, здорово! А смотри, вот ещё классные шарики (мячики, мыльные пузыри). Давай купим и надуем (попускаем, поиграем).

Выпрашивая привлекательную игрушку, ребёнок хочет испытать позитивные эмоции. Дайте ему эти эмоции при помощи более дешёвых и полезных для развития средств. Но не злоупотребляйте этим советом, иначе ребёнок привыкнет, что каждый поход в магазин означает покупку.

к содержанию ↑

2. Отложите покупку

Это ещё один часто используемый приём, позволяющий не отказывать в просьбе, но и не выполнять её.

— Сейчас мы не можем это купить, но давай купим потом (завтра, на день рождения и так далее).

Пользоваться этим приёмом стоит, только если вы действительно собираетесь купить ребёнку эту игрушку в назначенный срок. Многие родители с лёгкостью дают обещания, не собираясь их выполнять. Они надеются, что ребёнок попросту забудет. Это не самая лучшая идея: дети довольно быстро понимают, что взрослый им просто-напросто врёт, и перестают верить любым словам и обещаниям.

к содержанию ↑

3. Используйте правильный тон

Итак, отвлечь ребёнка не удалось, приходится сказать твёрдое «нет». Очень важно, какой вы при этом выберете тон, так как дети очень хорошо считывают эмоции взрослых. Отказ, произнесённый заискивающим и извиняющимся тоном, не будет воспринят всерьёз.

— Ну солнышко, ну прости, понимаешь, мы не можем купить это…

Напротив, почувствовав слабину, ребёнок усилит давление. С другой стороны, излишнюю строгость в голосе родителя ребёнок принимает на свой счёт, он думает, что взрослый на него зол. Общайтесь с малышом спокойным и ровным тоном. Хорошо, если есть возможность присесть, оказаться на одном уровне с ребёнком и высказать своё «нет» глаза в глаза.

к содержанию ↑

4. Объясняйте с оглядкой на возраст

После того как прозвучал отказ, желательно его объяснить. Но объяснение нужно давать с учётом возраста ребёнка.

Дошкольники ещё не понимают сути товарно-денежного обмена, такие фразы, как «слишком дорого» или «слишком много стоит», для них пустой звук. Не будет воспринято и «тебе слишком рано», хотя противоположное «ты чего, это же для малышей!» вполне способно убедить ребёнка.

Избегайте абстрактных объяснений: вместо «вредно для здоровья» лучше сказать «заболят зубы». И абстрактное «слишком дорого» можно заменить чем-то конкретным:

— Чтобы это купить, нам придётся не есть неделю.

к содержанию ↑

5. Отказывайте, соглашаясь

Допустим, объяснение ребёнка не удовлетворило и он продолжает выпрашивать вожделенную игрушку. Психологи советуют использовать тактику «Да, но…». Сперва вы повторяете ребёнку его же слова, соглашаясь с ними, а потом вновь приводите свои аргументы.

— Мама, а я хочу эту машинку!

— Да, я понимаю, ты хочешь эту машинку, но у тебя таких уже пять, играй с ними.

— У меня нет красной!

— Ты хочешь именно красную машинку, но она точно такая же, как твои, ты можешь играть со своими.

— Нет, она другая!

— Тебе кажется, что это другая машинка, но твои точно такие же. Придём домой, поиграешь с ними.

Эта игра может продолжаться долго, но при должном упорстве победа будет за взрослым. Ребёнку остаётся или смириться, или использовать запрещённые приёмы.

к содержанию ↑

6. Не поддавайтесь, даже если вам устроили истерику

Понимая, что аргументов у него нет, ребёнок использует последнее и самое мощное средство — слёзы, закатывая истерику прямо посреди магазина. Здесь все психологи единодушны:

Никогда и ни за что не позволяйте ребёнку добиваться своего таким образом.

Стоит родителям один раз поддаться и уступить, истерики будут повторяться всё чаще и чаще. Совет, как поступать в этом случае, тоже один: возьмите ребёнка на руки и унесите.

Унесите в машину, отойдите за угол — куда угодно, только подальше от зрителей. Сообщите ребёнку, что такое поведение неприемлемо и вы не будете разговаривать, пока он не успокоится. В остальном не реагируйте никак. Поначалу крики могут усилиться. Но если вы не будете обращать на это никакого внимания, малышу придётся успокоиться. Заходясь в истерике, ребёнок тоже не испытывает никаких приятных ощущений, и если не потакать такому поведению, оно прекратится.

к содержанию ↑

7. Будьте последовательны

Последовательность — один из краеугольных камней воспитания. Если сегодня «чупа-чупс — это вредно», а завтра «бери, ты же не отстанешь», то ребёнок не будет серьёзно относиться ни к одному отказу. И с каждым разом сказать «нет» будет всё сложнее, ведь малыш знает, что запрет может быть отменён.

Но «последовательный» вовсе не означает «непреклонный». Родитель, как и любой человек, может изменить своё решение, если на то будут причины.

Например, ребёнку не разрешили завести домашнее животное из-за безответственности. Тогда он начинает сам делать уроки, убирать вещи, складывать игрушки, показывая, что он вовсе не безответственный. В таком случае в отмене запрета нет ничего страшного.

к содержанию ↑

8. Согласуйте отказы со всеми членами семьи

Ещё один очень важный принцип. Если папа отказался купить игрушку или сладость, мама, бабушка, дедушка, тётя, дядя и так далее должны поддержать этот отказ. Слабым звеном часто оказывается старшее поколение: бабушки и дедушки не могут устоять перед просьбами внуков. Дети же очень быстро учатся использовать разногласия взрослых себе на пользу. В результате страдает авторитет родителей, а у ребёнка размывается представление о границах, что для него совсем не полезно.

к содержанию ↑

9. Постарайтесь, чтобы ребёнок согласился с отказом

Добровольный отказ не только исключает капризы и выпрашивания, он формирует волю и самоконтроль, это очень пригодится ребёнку в будущем. Если ребёнок избалован, то сам он вряд ли откажется от чего бы то ни было. Не стоит ждать добровольного отказа и от дошкольников, тут проще отвлечь. С ребёнком постарше можно поговорить о стоимости, о ваших принципах:

— Я не считаю правильным покупать что-то каждый раз, когда мы заходим в магазин.

— Я не считаю возможным покупать такие дорогие игрушки без повода.

Возможно, этот разговор лучше отложить на потом, когда вы уже уйдёте от витрины с привлекательным предметом. Младшие школьники уже способны не только принять отказ взрослого, но и согласиться с ним.

---

Говоря «нет», следует помнить, что желать и добиваться желаемого — это не просто нормально для ребёнка, это хорошо. Он это будет делать всю жизнь. И будет делать именно теми способами, которые усвоил в детстве. Поэтому не спешите говорить «нет», подумайте, пообщайтесь с маленьким человеком. А если решили отказать, то отказывайте правильно.