Почему родителям бывает сложно понять своих же собственных детей ? Порой иногда с ними трудно найти общий язык: любой разговор заканчивается спором, совет превращается для ребенка в учение, а родитель попросту не понимает что ему делать.
Что же делать в этой ситуации?
Прежде всего, стоит понимать, что любой ребенок — индивидуальность, у которого есть свои желаниям и способности. Уже с рождения он обладает определенной совокупностью свойств и желаний, которые не могут передаваться. Это значит, что если у ребенка и у взрослого эта совокупность одинаковая, то несомненно, им будет легче понять друг друга. Однако что делать в противном случае?
Часто, родителям хочется, чтобы их дети имели такие же интересы и потребности, как у них. Они ошибочно начинают сравнивать их с собой, а также считать, что сын или дочь должны быть похожими на них. Такое «подстраивание под себя» и рождает конфликтную ситуацию.
Родителям необходимо принять тот факт, что их ребенок не такой, как они. В нем не надо пытаться развить свойства, которых просто нет. Его нужно просто понять. Можно пройти тест https://sonmalysha.ru/test_malysh и узнать своего ребенка.
Чтобы избежать этой ситуации, нужно принять то, что их ребенок не такой, как они. Поэтому, не стоит пытать его развитием тех свойств, которыми он просто не обладает. Нужно принять его таким, какой он есть.
Имеет место и другая ошибка. Большинство взрослых полагают, что воспитывать ребенка нужно теми же методами и способами, которыми воспитывали когда-то их самих. Однако это особенно болезненно сказывается на детской психике. Дети современности несколько иначе, а это значит, что воспитание методами прошлых поколений будут для них совсем недейственный, напротив — вызовут много противоречий и не согласие. Кроме этого, вследствие того, что дети разных поколений отличаются, вполне логично, что и реакции на те же самые действия будут значительные разные. В связи с этим, дети, которые воспитывались казалось бы в одной и той же семье и одними и теми же методами могут сильно отличаться друг от друга.
Как говорил Юрий Бурлан на тренинге, посвященном воспитанию детей:»Психика современного ребенка другая, и стоит понимать, что от того, как он был воспитан зависит то, кем он станет в будущем».
Что делать, если вы все-таки не можете найти с ребенком компромисс при решении проблемы ? В случае, если уговоры, логичные доводы и объяснения не приносят результата, некоторые родители принимают решение о том, что нужно «наказать» ребенка физически. Этого делать категорически нельзя. Во-первых это отрицательно скажется на психике ребенка. а во-вторых такими действиями вы только заставите вас больше ненавидеть. Вместо этого, следует поговорить с ребенком как со взрослым, спросить его собственное мнение и прийти к кому-либо решению.
В психологии например, есть такой метод. Вы задаете ребенку наводящие вопросы, а он, отвечая на них, сам для себя делает выводы. Это поднимет вашего ребенка душевно: он осознает, что повел себя не так как было нужно, но при этом, путем анализа собственных действий, посчитает себя достаточно взрослым, чтобы решить эту проблему.
Таким образом, можно сделать вывод о том, что порой родителям не стоит переходить на сторону агрессии или физических наказаний, а просто поговорить с ребенком. Разговоры приведут к положительному результату и вызовут у ребенка доверие к своим родителям. Именно благодаря этому, в семье будет взаимопонимание.
Как понять своего ребенка, такой вопрос часто задают молодые родители. Оно и понятно, каждый родитель стремиться сделать так, чтобы его ребенок вырос самым лучшим.
Каждый ребенок — это индивидуальность, уникальное создание, со своими желаниями и способностями. Он рождается со своим набором векторов — совокупностью врожденных свойств и желаний. Вектора не передаются по наследству. Если ребенок рождается с такими же векторами, как у родителей, им проще будет его понять. А если нет? Непонимание будет зашкаливать.
Родители хотят, чтобы их чадо делало так же, как они, интересовалось тем же, чем они. Они сравнивают с собой, считают, что ребенок должен быть похож на них. Пытаются подстроить под себя. Сделать совершенством, чтобы чадо стало тем, кем не удалось стать им самим. И если ребенок не соответствует ожиданиям, возникает конфликт. Родители не понимают, в кого такой уродился. Их не устраивает, что он не оправдывает их ожиданий.
По образу и подобию
Никто не идеален: это фраза-спасение и фраза-оправдание. Но родители, зачастую из лучших побуждений, отнимают у своего ребенка право быть неидеальным. Взваливают на хрупкие плечи чужой груз – «Стань лучше меня, стань самым лучшим – но только так, как я скажу». Маленький человек зависим от своих родителей и хочет сделать их счастливыми. Но если родители не прислушиваются к нему – попытки пойти к ним навстречу закончатся, он перестанет говорить о себе и вырастет совершенно незнакомым своим родителям человеком. «Ты был такой хороший мальчик, а теперь…» — следует читать как «Ты не имел своего мнения, а теперь оно у тебя есть (и мне это не нравится)».
Не пытайтесь придумать за своего ребенка, что ему нравится и чем он хочет заниматься. Прислушивайтесь к нему, обсуждайте с ним происходящие вокруг вас события и принимайте во внимание его мнение. Сейчас оно незрелое и наивное, но делясь им с вами, ребенок оказывает вам доверие, которое легко потерять.
к содержанию ↑Язык детства
Представьте себе, что вы общаетесь с кошкой. Кошка – умное существо со своими правилами коммуникации. Она достаточно развита, чтобы обидеться на вас, испытать к вам симпатию и понять, чего вы от нее хотите… если вы скажете об этом на ее языке. Как вы покажете кошке, где ее лоток? Отнесете туда, как кошка-мать понесла бы котенка – смешно представить, что вы объясняете ей «первая дверь налево», оперируя человеческим языком.
Вы – взрослый человек, умный и сильный. А ваш ребенок – учится у вас. Вам кажется, что вы не понимаете своего ребенка, когда тот плачет в магазине, а на самом деле ребенок не понимает вас. Вы же купили хлеб, молоко – что значит «нет денег на игрушку»? Понятие об экономике и о семейном бюджете у него нет. И ваша задача – подобрать те самые слова и образы, который ребенок поймет. Не пытайтесь запугивать его сложными словами – только расстроите, а новому ничему не научите. Для вашего ребенка вся жизнь сейчас – это интенсивный курс обучения. Вы станете хорошим педагогом жизни, если сумеете найти нужные слова на каждый «уровень сложности», на каждый его возраст.
к содержанию ↑Вспомнить все
Память – коварная вещь. С одной стороны именно воспоминания о себе-ребенке могут дать вам ключик к пониманию. А с другой – все эти фразы и мысли вроде «Я таким не был», «В мои годы так не делали» — это ловушки, которые отдалят вас от ребенка. Помните, что он не обязан быть похожим на вас. Это – ваш ребенок, но не ваш клон: отдельный человек, маленькая вселенная, с которой нужно общаться и считаться, которую нужно познавать, пусть и с позиции старшего.
Вы – главный защитник своего ребенка. Но как только защита перерастает в заточение – среди шаблонов, страхов, комплексов вас самих – понимание исчезает и начинаются скрытые и явные конфликты, которые аукнутся, быть может, только годы спустя. Поэтому сохраняйте чуткость и терпение – и ребенок сам потянется к вам и сам поможет понять его, и более того – в будущем, обязательно поймет вас.
Упрямые, дерзкие, никого не слушают и ничего не хотят делать — так родители часто описывают своих детей-подростков. Как пережить сложный тинейджерский возраст и стать для ребенка не врагом, а поддержкой? Об этом арт-терапевт и практический психолог Елена Тарарина пишет в своей книге «Быть собой. 10 гаджетов для счастья». Автор считает, что главная задача родителей — открыть сердце своим детям, и советует, как понять и принять своих детей.